Loupak.cz - Vtipy

Policajt se na taneční zábavě chlubí kolegovi: „S tamtou pěknou blondýnkou jsem si výborně zatancoval valčík.”
„To byla polka!” opraví ho parťák.
„Opravdu?” podiví se spokojený tanečník. „Ale česky mluvila perfektně!”

Z policejního zápisu: „Zajiskřilo se mu v očích a podpálil louku.”

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá: „Já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No. 5!”
Druhý na to: „To nic není, já jsem sežral ruského admirála a doteďka zvracím samé medaile!”
„To já jsem na tom nejhůř,” říká nakonec třetí. „Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!”

Známý bavič z TV Nova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: „Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, já vám tu pokutu odpustím.”
Chlápek zapřemýšlel a spustil: „A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.”
Policajt se ptá: „A co udělali s těmi... odseknutými?”
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky!”

Přijde policajt do papírnictví: „Co si budete přát?”
„Jeden čtverečkolinkovaný sešit.”
Prodavačka udiveně odpoví: „Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný, nebo linkovaný.”
„Ne, já chci čtverečkolinkovaný...”
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka mu, celá nešťastná, říká: „Vysvětlete, prosím, tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!”
„No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost...”
První policajt s neúspěchem odchází, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: „Tak, co si přejete?”
„Jeden glóbus Prahy!”

Od malička se rád vrtal v cizích věcech... Zavřeli ho za znásilnění.

„Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?” ptá se soudce.
„Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”

„Strážníku, co zrovna děláte?” ptá se velitel.
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí, jak se na zemi povaluje useknutá hlava. První se sehne a zamyslí se: „Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?”
„Sakra, to máš recht,” trkne to kolegu, „vždyť je to náš šéf!”
Ten první vezme hlavu za vlasy, drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a konstatuje: „To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysokej!”

„Ta drzost. Včera mě přepadli, a to byl bílý den!” vylívá si zlost v hospůdce na rohu Kája Punc.
Hospodský podotkne: „A proč si myslíš, že by zloději měli zrovna na narozeniny nějaké zpěvačky přestat krást?”